В ту же степь..

Иногда хочется сладкого и объятий, а иногда послать всех далеко и надолго,да так, чтобы не возвращались..Но самое страшное, когда не знаешь, чего ты действительно хочешь

Мне вот порой хочется быть единственной и неповторимой, до чертиков важной частью чей-то жизни. Но как правило, когда я становлюсь такой, мне сразу душно и тесно, особенно когда ты кем-то любим.. Сейчас, правда, мне вообще на близких людей как-то не везет, что-ли.

И я до безобразия ленива - помогите!!!

Ты мне звонишь и сообщения шлешь
И определенно что-то от меня ждешь
А я молчу мне нечего тебе сказать
Я не хочу обнадеживать и не хочу лгать

А это было бы "Я очень скучаю
И жду не дождусь когда мы встретимся вновь
Что радость жизни я без тебя не получаю
И наша разлука бьет меня в пах, а не в бровь"

Ты мне звонишь и ставишь вопросы ребром
Ты хочешь знать есть ли сейчас и будет ли потом
И все что могу в ответ произнести
не сможет никто ни на один язык перевести

Но это точно не "Я очень скучаю
жду не дождусь когда мы встретимся вновь
что радость жизни я без тебя не получаю
и наша разлука бьет меня в пах, а не в бровь"

Ох, застали врасплох
Я вовсе не бог
Не герой и не апостол
Да, я не оставлю следа
И без тени стыда
Как пчела буду жить очень просто

Ты мне звонишь и сообщения шлешь
О том что помнишь меня и памятью этой живешь
А я в ответ на улице мол стало светло
И провода много хуже, чем цветное стекло
Ты мне звонишь я слышу в твоем голосе боль
Но я не возьму на себя еще одну роль
А я молчу стараясь не оставлять ран
и как со всем этим быть для меня коан

На самом деле я ведь без тебя совсем не скучаю
Встречаю новых людей и они мне близки
Радость жизни легко и светло получаю
И нет во мне даже и тени тоски

О - тебе повезло
Я знаю свое ремесло
И поверь тебе не будет больно
У- смотреть в пустоту
И любить на лету
Все то, что любви достойно

вот как-то так.

@музыка: Атморави-Пчела

@настроение: надо, оно надо, но подождет

---

все, что угодно, только не практику!

Ты отдаешь себя то новым им, то старым.
Не за даром, простото так
Утром тепло ассоциируется с паром
От кружки глинтвейна, выпитой натощак
Ты жива, но ползешь по городу
Тащишь с собой воспоминания как ишак
От такого ветра не спасет ни ворот, не подаренный им теплый шарф
Принимать в жизни все как данность
Это точно небесный штраф
Оставшись - не прирекайся
Уходя - сама разбирайся, Кто из вас был неправ.

@музыка: нс - fly

@настроение: насквозь простуженное

---

пара дней решило все. кажется, что я прожила целую жизнь за одну неделю.

---

Дура, теперь у тебя есть неделя. Либо справишься,либо вымереть,либо не сдаваться.

---

От этой блядской логики иногда ум за разум заходит.(с)
Наша цена не так высока: внимание, тепло и забота. Что ж отлично.

______________________________________________________________________________

Вот и почти прошел август. И я снова в Шереметьево. Обожаю здешний интернет, и ненавижу аэрофлот: они не умеют летать вовремя и там жутко холодно.

Бестолковый год - август точно такой же. Ну что ж, все не так плохо, как я думала. "Завершился поход. Подтвердился расчет. Философия кончилась в раз"(с)
На сколько бы я ни любила или ненавидела Иркутск, это наконец-то стало действительно неважно. Нет, есть там люди, которых я никогда не оставлю, но вот сама жизнь. Вообщем как всегда: там будущего уже нет, а в Питере оно крайне туманно. И надо уже двигаться в какую-то сторону,желательно вперед.

Хм, давно меня так не одергивали. Ну да, я депрессую полгода не вылезая из этого состояния, ну уг я редкостное, а дальше-то что? Будем надеется, что это измениться.
Я уже не жду ни текилы с утра, ни звонка. Значит так тому и быть. В костер это все, в костер..(с)

Теперь нужно стать хорошей девочкой и быстро разобраться со всеми косяками.

И мне очень жаль, что я умудрилась за лето испортить отношения с некоторыми людьми.


З.Ы. самой себе: нельзя так скучать по людям. А может это то самое ребро?

запись создана: 04.08.2011 в 18:04

@настроение: это не он, это вечный твой диффицит тепла: один раз обняли, и уже пошла, поехала поплыла

---

в свободную минуту...

Заканчивается июль, а значит скоро август и новый год... Лечу домой, безумно соскучилась,никогда не думала, что так будет..

Я тут влюбилась: в Питерские дожди как прощание, по этому городу я начинаю скучать сразу после отрыва от земли самолета.. В бесплатный вай-фай в аэропортах - помогает привести мысли в порядок..В своих самых лучших Кать, Надю и Галю...

Come home.. Год прошел, долгий год... Главное сейчас убедиться, что все не зря..

Мои впечатления о Мск изрядно улучшались, спасибо отдельным людям..=) А Шеремртьево уже как второй дом.. Тут шикарные окна, хочу такие же.

Стук чужого сердца в твоих ребрах.. Интересно, а два года назад у меня были такие же красивые глаза? Колеса, рельсы, частоты пульса...

За год я потеряла все, погнавшись за несформировавшийся мечтой и безумной влюбленностью... Ну что же, надо теперь брать себя в руки и налаживать как-нибудь...

Думать иногда полезно.

@музыка: НС-Светофоры

@настроение: Случайности не случайны

---

ндя....

Играть и не заигрываться.

Жесть.

@настроение: бесятся феи твои

---

Диагоностика души

В один из солнечных летних дней в этом мире появилась душа. Вы не подумайте, она не родилась вместе с новым маленьким телом, еще неиспорченном этим миром. Нет, душа оказалась в теле совсем юной девушке, которая каким –то образом умудрилась ее подхватить. Да-да, разразиться душой достаточно просто: это как грипп только очень редкой формы, благо наше общества с детства пичкает нас всеми подряд лекарствами, чтобы не дай Бог кто–нибудь не заразился.
Душа посмотрела на зеленый цветущий мир, голубое небо с хлопьями сливочных облаков, вокруг было так тепло, ветер переносил струйки воздуха. «Мир прекрасен» - подумала душа.
Никто не знает, что стало причиной появления души, но скорее всего эта была первая серьезная влюбленность и прекрасное лето. Так что будьте предельно осторожны, в столь прекрасных условиях болезнь развивается крайне быстро и переходит в неизлечимые формы. Душа сложнодиагностируема, влияет на все сферы вашей жизни, а временами заканчивается летальным исходом.
Девушка продолжала жить, лето и первое чувство прошло, а душа осталась. Следующие несколько лет она не замечала у себя никаких отклонений. Но чем дольше она жила, тем меньше становилось людей, вызывающих хоть какие-то чувства. Хуже всего пришлось в последние несколько лет: душе совершенно было не с кем поговорить. Близкие уходили, предавали, убегали с криками, отвергали, а порой она сама оставляла их – так было легче и ей и душе. Со временем душа стала чахнуть и медленно,но верно умирать. Тут уже ни что не смогло помочь: не удачно складывающаяся карьера, ни жених, в которого девушка была серьезно влюблена, ни литература, ни окружающие, и даже стихи уже не могла оживить душу. С этой болезнью у душу в жизни девушке все начало рушится.. Чувство что она падает в кроличью нору не покидало ее. Все дальше - все хуже.
В один жаркий летний день, когда от пыли, солнца и городского шума никуда не скрыться девушка поехала на запланированную встречу, но в последний момент отменила ее. Бесцельно бродя по городу, девушка забрела в какой –то небольшой парк, села на скамейку и заплакала. Она была противна самой себе: бессильная, одинокая, измученная и неспособная что-либо изменить. Ей было жаль тех, кого она любила и оставила. Она так и не смогла простить тех, кто оставил ее. Через полчаса девушка встала со скамейки и абсолютно спокойная отправилась домой. Примечательно, что вес ее тела изменился: стал меньше на 21 грамм.
Никто не знает, как и по каким причинам наступает смерть души. Но основными симптомами чаще всего являются депрессии, меланхолии, почти всегда непосредственный акт смерти сопровождается слезами. В дальнейшим наблюдается слабость в течение нескольких дней, временными головными болями и замкнутостью в общении с окружающими.
В дальнейшим жизнь девушки отлично сложилась: она значительно улучшила свои дела в сфере карьеры, поменяла жилье и активно общается с несколькими интересными людьми. Признаков повторного появления души не наблюдается.

Существовать стало легче на 21 грамм..

---

графоманство

Контакт не нашел у меня ниодного друга,
Вроде на улице июнь, а внутри вьюга..
Застыли чувства,
Замерли ледышками слезы,
Ветра унесли летние грезы:
О море, о тебе, об июле.
Новые чулки и кружевной лифчик висит на стуле,
А уже давно просыпаюсь в чужой постели..
Ушли, в багаже унесли, улетели
Со мной эти наши очень жаркие две недели
Самой холодной зимой.

---

Из всех мужчин в моей жизни самую большую любовь заслужили двое: балахон и коммуникатор. Первый всегда меня согревает и остается рядом как бы херово мне не было, а второй не дает умереть со скуки первой – сначала у него сядет аккумулятор.


О том, что ты все еще жив, я узнаю исключительно из твоего статуса он-лайн. Ты как и я так и не научился спать по ночам, так что иногда так и тянет тебе написать, но Delete – это гарантия моей гордости. Все наши разговоры сводятся либо к сюжету для дешевого романа, либо эпиграфу к пустым главам эмоций, понятных лишь автору текста.
О своей жизни я вспоминаю исключительно по фотографиям со мной: ужасно улыбающейся девушкой с неизменной черной подводкой и синяками под глазами от недосыпа и полуночного чтения. От моих чувств напоминает лишь боль ранним утром: снотворное уже перестало действовать, а обезболивающие я еще не проглотила. А о счастье мне напоминает солнце, вот я и переехала в этот русский Лондон - тут нет столько поводов мечтать о нем. О реальности мне напоминают звонки начальника, и подруги- неврастеника, патологически неспособную полюбить, но она еще пытается – значит еще жива, еще держится. О неутраченной способности мыслить со мной разговаривает открытый вордовский документ, и стук клавиш, в которые невозможно попасть с первого раза замершими пальцами. О том, что будет завтра напоминает лишь одно. Приговорена жить и быть счастливой. Приговор окончательный и обжалованию не подлежит.

• Люди и чувства вымышленные и не имеют никакого отношения к близким автора.

@музыка: вера полозкова - В. А.

@настроение: каждому "чтобы ты сдох" говорить "пожалуйста,полюби меня"(с)

---

Каблуки за дверью:
Это точно не Лена,
Рановато еще для Лена.
А пока мысли, я, ноутбук и стены.
Слишком много для дневника,
Слишком мало смысла для сцены

Если выживу, то ты первый
Встанешь и кинешь в меня камень.
Мальчик мой, это всего – лишь нервы
Лоскутами вечерних одеяний..

Убрать бы тебя с дороги,
Забрать бы назад свою удачу.
Мальчик мой, мы с тобой не боги,
А я все еще по ночам плачу

Разберу себя на запчасти,
Опрокину пару станканов,
Разорву душу на части
И пойду, поищу равных.

Тех же сумрачных и унылых,
Тех, оставленных всеми
Вот найти бы где-нибудь силы
И разбить эти белые стены...

---

полуночные

написала сегодня физику,это было сложно. Тесты - это бред.

Так как моей душе так и не найти покоя в вечер субботы, она решила, чтобы я сделала все то, что хотела в течение недели:фильм, книга, ужин,кофе, Отто Дикс.

В Древнем мире люди хранили множество поучительных историй.. Некоторые дошли и до нас. Помните историю об Орфее и Эвридике? Он так сильно любил ее, что спустился за ее душой в преисподнюю к Аиду. Наверное, в своей жизни я ищу тех самых Орфеев, которые заберут меня из ада собственного сознания.

---

жесть

Уже года два я не просыпалась такой обдолбленной с утра. Достал дождь,холод и ногчные панические атаки. Пора в дурку

---

псевдо

- Я тебя ненавижу!
- Что? А пару месяцев назад я помню,ты часами могла говорить,а том как ты меня сильно любишь.. А все те годы, что ты ходила на меня заглядываясь и писала мне милые стишки? Тебя тогда можно было издать, стихи были вполне недур..
- Все равно ненавижу.
- Что же случилось?
- Ты оказался неидеальным..
-Сука
(с)

Я дура-дура-дура-да что же я делаю? - ты пытаешься жить так, чтобы не оставить за собой не одного целого моста,но упорно силишься возводить замки, в которых никогда не сможешь жить.

@музыка: земфира-сказки

@настроение: перетруд и недосып

---

Черновой в перерыве

Учеба закончилась, и началась пора "аааа.паника-паника. надо быстро что-то делать.вотчем ястрадалавесьсеместр.?". Но при этом я неплохо справляюсь, начала действительно что-то делать, наверное.это все лето.

С летними темными и дождливыми ночами в Питере ничего не сравниться! это потрясающе. а еще я очень надеюсь, что бессонница наконец-то пройдет.

Как ни странно этот четырехдневный внутренний кризис прошел быстро и с минимальными потерями. Даже с улучшением общение с некоторыми людьми.

Поговорили, поулыбались."Такое ощущение,что тебя по лицу преложила сковородкой голая женщина!"
Я, конечно, зря это сделала, но стало спокойнее.
Вообщем пожелайте мне удачи, я постараюсь справиться.

@музыка: солянка индустриальная

@настроение: рабочее и солнечное

---

по многочисленным обещанием и просто для себя

Это были самые насыщенные три дня за последние полгода. Еху!
пятница
пять пар, зачет по английскому автоматом, и бегом из универа.. Я безумно опаздывала на моего многообажаемого Ес Сою. Но я пришла раньше поэта, так еще и в течение поисков Ломоносовской 3 нашла попутчика.. Ес Соя оказался очень колоритным, южным, очень чувственным и с привкусом рок-н-роллного прошлого, безумно светлые волосы, немного потертые татуировки, сигареты без перерыва и море откровенности.. это такая редкость в наши дни. Пообщался с залом.. Мне впервые захотелось в Одессу на черное море..
Моим попутчиком оказался парень, кажется, из Саратова, который последние сутки в Питере, посидели, мне купили виски с колой, сначала первую, потом вторую, поговорили-поулыбались - пошли гулять.. Сидели на "качелях" причала Невы, говорили о жизненном, о философском,читали стихи друг другу, а потом пришел вечер - стало холодно и мы грелись.. Меня проводили до метро, написали мыло, обещали еще приехать.. Вот такой мальчик без затей, но по-человечески теплый, светлый, с такими так легко..

суббота:
встретила Катю, пошли в баскин робинс, первое мороженое за полгода, о какое же оно было вкусное, фисташково-миндальное с оттенком теплых воспоминаний.. Затем гулять, дошли до Марсового, валялись на траве, я ей читала стихи Сои... продуктивный самоанализ и куча ржача, попытка стянуть с меня джинсы и синые птицы))))))

воскресенье: Ночь Музеев
Святящаяся от солнца Петропавловка, сахарная вата, мыльные пузыри, зоопарк, дом Пушкина, дом Ахматовой, развод мостов, ночной Питер, пробеги по Невскому, тепло, игры в ассоциации, море ощущений и кофе. И я как всегда простыла, но оно, черт возьми, того стоило! Утро, метро, странные мысли.
"У нее сейчас лицо, как будто кто- то только что скурил косячек"(с)

@настроение: жить и чувствовать, что жив

---

тем, что внутри

Когда живешь в другом городе полгода - год очень сложно найти человека, подходящего по вкусам, а если такой и есть, то время от времени у него свои дела и тебе совершенно не с кем сходить на любимого Ес Соя... если успею - то поеду.. но хочется..

Передо мной стояла девушка,в теплом шарфе, светлой рубашке и джинсах, с волосами неаккуратно забранными в пучок на затылке.. еще из зала я видел, как она пару раз пыталась его переплести, но все усилия были тчетны, волосы лежали в своем, неведомом даже хозяйке, порядке... Краем глаза вижу что она подошла к сцене: стоит разглядывает софиты, о чем-то думает, иногда, словно против воли, улыбается. Нервная, задерганная - перетянутая струна на гитаре.. видно жизнь долго ее настраивала. Идет к бару,берет виски, выпивает залпом, направляется к выходу. Тут я понимаю:сигареты в куртке, а курить хочется, иду, забираю куртку. Вот она перед зеркалом затягивает тугой петлей шарф, закалывает брошкой совой с черными глазищами, прям как у нее темноте.. Я подхожу сзади и подаю ей плащ, она видит меня в зеркала, поэтому спокойно просовывает руки в рукава.. Я каким-то машинальным движением вытаскиваю две выбиевшиеся пряди из под воротника. Недовольно поджатые губы.. А ты такая же своенравная как твои волосы? Бываю иногда, Чаще я просто спокойна. Ты домой? Надо.. А прогуляться? Ты не будешь меня кормить и греть. Ты права-у меня нет денег ни на что, кроме выпивки и сигарет. Ты одна? Да, всегда, по жизни... Это все твои волосы-девушку с такими волосами невозможно сделать такой как хочется... Вроде того. Ну ладно, мне еще до метро. Я провожу? Не надо, ты замерзнешь. А ты? Я всегда мерзну. Ты не останешься одна, поверь мне. Спасибо..
Больше я ее не видел, но каждый раз в толпе или в баре подсознательно ищу ее..

@музыка: Грета-Голандия - Джонни

@настроение: рыб,а бьющаяся о лед собственной тупости

---

рабочеболезненное

скажем так, я что-то делаю и делаю это по-разному, но ничего не тянет на отлично. Неа, я парней на улицах отлично отшиваю, талант никуда не делся. Но на одних мужиках, как известно,далеко не уедешь. надо спать, и нормально спать - тогда получится.. стоит попробовать.

солнце в качестве серной кислоты идеально подошло для моей больной памяти.. осталось выжечь все: по пиксилям тысячи мелких изображений, по букве все что посвятило или напоминает, одной кнопкой всю историю смс в коммуникаторе, из головы из сердца и из жизни.отныне и навеке.

@музыка: Мюзикл "Лестат"

@настроение: если уж распустилась, то сворачиваться в клубок придется самой

---

рациональность захлебнулась в потоке сознания

ты слышишь меня? да ты, маленький бог, я здесь в темном углу отчаянья прикрыта теплым одиночеством зову тебя.. Я знаю, ты придешь и заберешь меня, а пока я свернусь в дрожащий комок и буду тихо скулить, воображая что лежу на коврики под твоей дверью, а ты просто заболел, уснул и не открыл мне дверь.. потом мне надоест и я усну и мне будет снится.. Снится как я лежу головой у тебя на коленях, читаю очередной роман Буковски, а ты будешь расчесывать мне волосы своей рукой и ловить нагло сползающий с меня плед.. как я буду возвращаться со студенческих вечеринок, со спущенными петлями на чулках, пятнами виски на платье и сломаных каблуках, а ты будешь молча сидеть на кухне, увидишь меня, начнешь орать, попытаешься ударить, а я увернусь, потом схватишь обнимешь так, что у меня захрустят ребра и будешь шептать мне как мантру:"прости.ятебяникому неотдам. прости меня.моя. моя.моя".. я буду на кухне готовить твои любимые итальянские блюда и покупать сиреневые шелковые простыни, от которых тебе просто сносит крышу, а ты будешь задерживаться на работе.. мне об этом сообщит смс на новым дорогом телефоне, который ты подаришь, а я швырну его о стенку, залезу на подоконник и там усну в ожидании тебя... проснусь утром в кровати, меня будет знобить... ты оставишь мне горячий чай, лекарства, чайник и новую книгу с запиской "я тебя недостоин"...когда-нибудь ты приедешь с работы, серьезный и сосредоточенный и скажешь: я решил все наши проблемы, мы уезжаем жить к морю.. я подойду крепко обниму тебя и поцелую в макушку-"спасибо". я безропотно всех оставлю, не скажу друзьям нового адреса, уволюсь с работы и мы уедем.. мы всегда будем странной парой:угрюмые и молчаливые, ненавистно любящие друг друга.. когда будет приходить зима, ты будешь натирать все мои слизистые кокаином и согревать меня в своей постели.. у нас будет винный погреб и скандалы,которые будут слышны на всю округу.. я не умею извинятся, поэтому ты всегда утром будешь делать вид, что ничегошеньки вчера не было.. твоих детей я буду боготворить и посвящу им всю себя, но они рано нас покинуть, так как дух одиноких всегда будет с ними, ведь мы в этом виноваты.. ты будешь ездить в командировки, а я сходить с ума от ревности и нетерпения, я буду смертельно скучать и впадать в анабиоз,ты будешь приезжать в пустой холодный дом, находить полуживую меня и отпаивать куриным бульоном..но все так же будешь продолжать уезжать. я буду ревновать тебя к каждой портовой шлюхи, каждый раз из-за этого курить вдвое больше обычного и покупать черные платья и сандаловое масло... ты обожаешь рвать черные платья и запах сандала..потом у меня найдут какую-нибудь неизлечимую болезнь, мы будем пару лет с ней бороться, а потом ты придешь и скажешь: я устал. а ты? а мне с твоего появления уже все равно, жить я могу только с тобой, только тобой.. тогда я куплю револьвер и 6 патронов, и мы поиграем в бони и клайда, ты стреляешь первый, я знаю, иначе ты не сможешь.. а я всегда буду с тобой до конца.. я знаю, ты придешь, а пока я тут посплю..ты придешь и с дозой героина введешь мне под кожу нежность..я останусь с тобой. и буду до самого конца. веришь мне?

@музыка: Пилот-Рядом

---

поверхность мыслей разогревается от солнца

в продолжении вышесказанного состояния: жизнь все же прекрасна.

с учебой, правда, все не радужно, и, кажется, пора как говориться готовить банку с вазелином и много зеленого чая, но курсак за прошлые выходные я начертила и в том я молодец.

последние несколько дней голова была занята рассуждениями о мечтах и реальности (весна делает меня сентиментальной до ужаса) вот была она, красивая такая мечта, реальностью не обременненая, трудностями не испорченна, и вообще розовые очки сознания - это хорошо. А в жизни все получилось иначе:точнее что-то получилось, но от мечты оно так далеко, что соседнюю галактику за окном можно увидеть. А потом вот так живешь и страдаешь: где мечта, где любовь на всю жизнь, красота мира и хотя бы хорошая погода.

что будет если к проститутке добавить немного от леди? - современная девушка. *главное с "леди" не переусердствовать*(с)

в поисках дзена наметились сдвиги в положительную сторону, но гештальт пока не завершила, так что держаться и иногда слушать 7рассу.

Оказалось, что года вполне достаточно для того, чтобы воспоминания стали просто воспоминаниями без эмоционального подтекста. Весна спасибо было круто(с)

Поплачешь, поплачешь и перестанешь - даже плакать не пришлось.

осталось потратить выходные с толком, раз поспать не дают.

@музыка: Филигон - певец твоей бессмысленности

@настроение: облака плыли по небу, но отказались брать меня с собой